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Il Pensiero Debole Il Pensiero Debole VUOI conoscere qual è il tuo approccio nei confronti della vita? Rifletti su come mangi l'ossobuco. (La mia mente è in declino, lo so, salutatemi finché vi riconosco). Questo è un test infallibile. Meglio delle macchie di Rorschach. Partiamo dal presupposto che tutto mota attorno all'osso e naturalmente a quello che ci sta dentro. Che sarebbe poi il midollo, quella roba prelibata, molliccia e quasi sempre poca. Troppo poca. Quella pappettina saporita è in buona sostanza l'unico motivo per cui mangi l'ossobuco. Se non ti piace la pappettina sei scemo. Punto. Su questo scusatemi ma non riesco a sentire ragioni. Tollero tutto, dagli addii alla deriva dei continenti ma sulla questione pappettina concedetemi di essere irremovibile. Ti schifa il «dentro» dell'osso bucato? Allora non prendere l'ossobuco. Gonfiati di spezzatini, fatti accarezzare il palato da una scaloppa, ingozzati di polpette ma sta alla larga da lui. E poi. Che fai? Succhi prima l'osso, con un ingordo istinto bestiale, lasciandoti colare sul mento il rivoletto d'olio tino a che l'anello del piacere non è lustro e satinato e poi con dovere finisci il resto della bistecchina filosa oppure...? Il contrario. Ti costringi lentamente a ingollare boccone per boccone la carne coltivando però nel cuore l'idea di un piacere che non tarderà ad arrivare? Dimmi. Scegli l'ora e il subito, c'è quel che c'è... o aspetti, conservando gelosamente l'idea di un futuro di certo migliore? Eh. Chissà. Una cosa è sicura. Io fino a qualche anno fa razziavo l'osso subito come un rottweiler ora son più Penelope. Aspetto. Che tristezza. E poi leggo pure le riviste sulla salute. Segno innegabile di decadenza. E mi accanisco con le tisane. Le ricette cominciano sempre così: E' MOLTO SEMPLICE. (Certo. Per te. Che scrivi. A casa. Tracannando la Ceres che tieni di lato al computer). Basta mettere in infusione per 48 ore un pizzico di mora delle Ande, bacche fresche di sambuco selvatico, 6 gocce di olio essenziale di neroli e uno sjjruzzo di tracanà. Ecco. Peccato che a Torino si faccia fatica a trovare l'origano...