La Stampa - Consultazione Archivio

Storie di Città LO so anch'io che le Pagine Gialle sono uno strumento di lavoro e devono essere consultate per uno scopo preciso. Ma lasciatemi divertire! Coloro che, come me, considerano uno dei grandi piaceri della vita quello di mettere ordine in un cassetto, mi capiranno. Il mondo è un caos in preda a un disordine crescente, ce lo dice il secondo principio della termodinamica; però è così piacevole cercare di metterlo in ordine, classificare e schedare quello che ci circonda. Invidio i compilatori delle Pagine Gialle che sono pagati per incasellare ogni genere di attività economica. Devono far stare tutto sotto un'insegna, per forza; per cui, per fare un esempio l'Associazione italiana vittipie del terrorismo è sotto la categoria Associazioni combattentistiche e d'arma mentre credo che gli associati rifuggano dallo spirito combattentistico. Da un anno all'altro ci sono novità, nuove categorìe nascono, altre muoiono o cambiano nome; registrando i cambiamenti si possono leggere le dinamiche economiche ciella nostra città. Quest'anno le nuove categorie sono dieci. C'è Automobili senza patente; e io che ho sempre creduto che la patente dovessero averla gli autisti, non le auto. C'è Sexy Shops: sono in tutto 11, uno in meno dei Locali notturni, night e piano bar che occupano una misera mezza, colonnina, chiaramente una specie in via di estinzione. I Sexy Shops promettono «il meglio della luce rossa»; ho trascorso cinque anni della mia vita a stampare fotografie in un locale a luci rosse e nessuno mi ha spiegato che stavo facendo del sesso. Un altro Sexy Shop vende «scarpe, zeppe, stivaloni»; cosa si aspettano, un'inondazione? D'ora in poi guarderò con altro occhio quelli della protezione civile. A bilanciare la categorìa Sexy Shops c'è quella dedicata a Chiese e centri di altri culti, eoa i luoghi di culto islamico e ben 20 chiese dei testimoni di Geova. a testimonianza del loro fervore missionario. Muta rapidamente il mondo di chi cerca impiego ed ecco la categoria Lavoro interinale e temporaneo, con 10 indirizzi di agenzie che organizzano questa nuova attività. Qualcuno ha trovato uno sbocco lavorativo realizzando Tatuaggi epiercing; sono tre per ora ma uno ha tre recapiti ed è aperto anche in agosto, così se qualche pensionato rimasto solo nella città deserta vuol farsi tatuare un drago sulla schiena o mettersi un anello al naso può farlo. Che il piercing sia una moda che tira lo dimostra il manifesto pubblicitario che si vede in giro sul quale una giovane mamma rapata a zero tiene in braccio un neonato. Solo il tempo di scattare le foto però, prima che il bambino, con le sue svelte manine afferri l'anello e lo strappi via con un pezzo di cartilagine. La categoria che ogni anno vado gelosamente a leggere è quella dedicata alle Associazioni artistiche, culturali e ricreative. Si trova di tutto, a riprova del fatto che l'uomo è un animale sociale. Su alcune di esse fantastico a lungo e, se avessi un po' di faccia tosta, andrei a bussare alla loro porta. Come sarà il Circolo dei Nasoni? Lo statuto prevede una misura minima del naso per essere ammessi? Accettano fra i soci anche i chirurghi- plastici? Per l'associazione Capitano di lungo sorso ci sono pochi dubbi sull'utilizzo del tempo libero dei soci - speriamo solo che tornino a casa in taxi: m'intriga il Circolo amatori bocce sassi. Capisco che si possano amare le bocce, ma i sassi? Come si fa ad amare un sasso? Materialmente, dico: lo copri di baci? Poi come fai a capire che il sasso ricambia i tuoi sentimenti? Altro mistero, l'associazione Under square ha un nome inglese che dovrebbe significare «Sotto squadra», cioè quell'angolo minore del retto difficile da realizzare con perizia. Se i soci di Under square hanno il culto del lavoro ben fatto, mi complimento con loro, sono più che mai necessari in un'epoca dove l'approssimazione regna sovrana. Mi resta la curiosità di sapere cosa fanno i soci de II salto del salmone; anche il Club del Gordon rouge rappresenta un bel mistero; il generale inglese Gordon, conosciuto come Gordon Pascià, perse la vita per sottomettere il Sudan alla Gran Bretagna, ma sono storie vecchie. La vita evolve, ci si deve aggiornare; le Agenzie matrimoniali propongono la «selezione partner con videofilm». In tal modo ci sono meno sorprese spiacevoli e al primo appuntamento non sarà più necessario mettere una gardenia all'occhiello per farsi riconoscere dal partner. Come una volta c'era il ritocco fotografico per abbellire un viso ora abbiamo la videografica che fa miracoli. Le fìe en s'el mercà von nen guarda, ammonivano i nostri vecchi per via del fatto che le ragazze per andare al mercato si abbellivano con qualche nastro colorato. Basterà aggiornare il proverbio alla videocassetta. Penso di far cosa utile ai lettori segnalando che sotto la categoria Agenzie investigative si propaganda anche una scuola per investigatori, una professione che non conosce la disoccupazione; in particolare sono previsti «corsi per casalinghe». Perciò, se mentre state facendo una telefonata di lavoro alla vostra amica, si avvicina a voi con fare distratto una casalinga che spinge il carrello della spesa attenzione! Due su tre il pacco dei pannolini nasconde una mi ero telecamera !